出柜and形婚之外，我们是否还有其他选择？
为什么形婚？形婚就好比带上一个无比华美的面具，假装幸福，痛苦只有自己知道
在我看来，大家之所以选择形婚，无非是因为父母无法接受自己是同性恋者这个起因，表面上看，这样做好像是为了不让父母伤心痛苦，制造个假象让他们好受一些。
但实际上，大家都不愿意直面的一个最最深层次的原因——我们畏惧失去父母的爱，担心自己做父母不理解、不喜欢的事，他们会不爱我们。所以说，我们这样做并非是为让了父母好受些，而是为了让自己好受些。
我知道，这样说可能有朋友会很火，甚至会说我站着说话不腰痛：你父母都接受你了，你当然不需要形婚了！我当然是考虑父母的感受才形婚啊，不然何苦啊？你以为形婚很爽啊，你以为我不想做自己啊？！父母不是不接受吗？！
大家生气我能理解，但请不要误会我的意思。首先，我父亲直至去世也没接纳我，其次，以我母亲的性格，一辈子都不会接纳，我也没指望得到她的理解。当我放下让父母接纳的执着后，突然发现，其实也没什么，该照顾父母的就照顾，只是我的生活自己做主，仅此而已。
我知道选择形婚的朋友做这个决定~肯~定~会有考虑父母的感受这个因素在其中。但是，我只是想说，这并非是我们唯一考量的因素，我们的目的没有表象看上去~那~么~单纯——其实，不单考虑父母的感受，同时，我们更害怕看到，如果我们仍坚持自己的选择父母失望的眼神，他们收回对我们往日的认可，收回对我们的爱，这才是我们不愿意直面的真相。
所以，你看，我们这样做与其说是为了让父母好受些，不如诚实地说，这是为了让自己好受些，不是吗？所以，说白了，选择形婚有两个目的：一，逃避父母不是完美的，他们爱的能力有限这个铁一般的事实；二，对抗如果我们坚持做父母不喜欢的事，失去他们的爱的恐惧。
形婚，到底行不行？
而对于解决父母不能接受真实的我们，形婚这个办法到底行不行？这个命题，我想就不用讨论了吧，大家自己心里明白。
且不说形婚这个办法到底work 不work，大家都知道，用一千个谎言去圆一个弥天大谎，既然是谎言，穿帮的机率anyway都是有的。既然选择了形婚，不就得对未来可能面对的风险和问题提前防范，不是吗？
所以啊，现在讨论一下，形婚有可能面对怎样的风险和问题，该如何去应对。
刚才我都说了，既然形婚是为了让自己好受些，那就不要怪父母不能理解我们，事事干涉我们的生活了，既然是自己心甘情愿放弃自己的人生也要满足父母的期待的话，那就承担自己这样选择的责任。广州话有句话说的好，“食得咸鱼抵得渴”，既然是自己愿意的，责任和后果就得自己扛啊。没人用刀架咱脖子上逼咱结婚，那些以死相携的父母除外，总有心理变态的父母，不在我讨论的范畴之内。
形婚，你准备好了吗？
我知道我们的文化，尤其在亲子关系中一些很重要的观念是有问题的，譬如，父母比孩子高一等，父母的意愿和感受要比孩子的更重要，更值得被尊重，而孩子的却不那么重要。如果孩子做父母不喜欢的事情就是“不孝“。这样的观念培养出一代又一代不懂真爱，把控制当作爱的父母，先是孩子在这样的父母的教养之下长大，如果这样的孩子没有后天自省改变这点，将来长大了他也会继续以这样的方式——把控制当作爱——来”爱“自己的孩子。
在这样的亲子教育观念之下，我们每一代都为了父母而活把自己搞丢了，因为要牺牲自己的人生来实现父母的期望，儿子为父母而活，父母为祖父辈而活，祖父辈为曾祖父辈而活……
所以，我必须提醒这样的同学，当我们在如此重大的人生选择上都用实际行动告诉父母，我的人生你们可以做主，你们的感受比我的感受重要，有一次这样的先例（其实也不是什么先例了，这样的同学恐怕长期都活在父母对自己生活事事安排和控制下，稍有一点独立意志，与父母意志向左，就会被扣不孝，不顾及父母感受之类的帽子，这样的生活你们应该很熟悉），那么意味着以后：
你们小家将来要买怎样的家具；如何装修；你们几天做一次爱；什么时候要孩子了；有了孩子后，你或你形婚对象是不是该有人放弃工作，又或在职场上有所调整，以便更好地照顾孩子；是不是应该考虑换份父母认为好的、收入更高的工作，以保障奶粉钱；该请怎样的保姆；孩子该如何教育；你形婚对象是不是该对他们五十大寿有所表示；你们家该不该养宠物……你的父母都习惯性地打着“为了你好”的旗子控制你的生活，你到时如何应对呢？
好吧，你会说，不会啦，我结婚了父母就不会再干涉我的生活了。呵呵，这话说出来，你自己相信吗？习惯控制子女生活的父母，会因为子女结婚了，就意识到这是孩子小家庭的事，自己不应该该插手吗？就算他们忍了没插手，回去看望他们时会给你好脸吗？你觉得他们会轻易发罢休吗？
好吧，我们就当你父母转性了，从此不再插手你的生活，你能担保你的形婚对象的父母不这么做吗？！真人版这样的事情多了去了，没必要赘言。况且，选择形婚的同志绝大多数都是因为无法接受父母没有接受和爱真实的自己的能力的事实而出此下策，根本担不起父母的要求和干涉。如果当初他们能担得起，还需要形婚吗？如果你的形婚对象经不起父母的一再要求，希望你配合TA接受一些你根本无法接受的事，比如，生孩子？要你放弃自己挚爱的工作，去做他们认为“好”的工作呢？……
好吧，就算奇迹发生，双方父母都转性变得很省心。你能保证自己一辈子不发生任何意外吗？假设你出车祸，成了一植物人，你能保证你父母不要求你的形婚对象负担你医药费，日夜照顾吗？如果你的形婚对象没按你父母要求做，你能保证你父母不把TA告上法庭吗？你能保证最后为了不履行这种无须有的义务，形婚对象不会说出真相吗？
好吧，就算你不会这么背，不会遭遇车祸，不会变植物人，父母也不会这样闹腾，你能保证形婚对象和TA父母不这样吗？
请不要忘记，在法律上，你和你形婚对象都有照顾法律上“另一半”的义务和责任的哦。如果对方父母真的告你，即使你豁出去，冒着让父母知道真相的代价，出示你们婚前商议好的协议说NO,NO,NO,这不关我事儿，我们婚前都协议好了的，我们是假结婚。不好意思，在中国现行法律下，这份你们私下签的协议，在婚姻法面前是无足轻重的。如果对方父母真的告你，在你胜诉之前，你仍需履行合法夫妻的法律责任——仍需履行支付形婚对象的医药费，以及照顾TA，直到你胜诉，这就是中国现实。你能保证你自己不会摊上这事儿吗？
好吧，你说，我才不会这么傻，我们不会真去登记，只摆个酒席忽悠一下老人家而已。
那你能担保你的形婚对象一辈子跟你一条心吗？你能保证绝对不会发生有天TA要挟你，如果你不配合TA达到自己某种目的，TA就去你单位，你家揭发你们是假结婚，那时你怎么办？
这种事情是有真人版的，并非危言耸听。我认识的一个同志朋友就遇人不淑，形婚对象跑她的父母家说，小两口要买车，请二老赞助一下，结果老二股票割肉抛了，给了20万给形婚对象，她根本对此完全不知情。直到事后发现了，跟对方对质，对方脸一横，你敢怎么样，你去跟你父母说，说我们是假结婚，你是同性恋？！朋友哑巴吃黄连，有苦说不出，后来想跟形婚对象离婚，人家玩失踪，人都找不见了。再后来，千辛万苦终于离了婚，最终无奈还是跟父母出了柜，可她父母仍希望她“正常”回来，希望她再嫁，她又开始纠结要不要再婚……你能保证你一辈子不这么点背？
遇到形婚骗子，你有没有勇气直面真相来保护自己，抑或因为自我恐同而受制于人
PS：听说，现在有专门职业骗形婚的骗子，就是抓住形婚者自我恐同的心态，形婚后，向形婚对象开出各种条件，譬如，买房子、车子等，或直接给多少万作为掩口费，如果对方不从，去其单位、父母家说出真相的骗财骗色的骗术，有的骗子甚至是直人，还可以财色兼收呢，大家可要擦亮眼睛哦！
好吧，就算你很幸运，形婚对象人品是万里挑一的好，绝对不会发生这样的事儿。你又能保证哪天不会杀出个陈咬金，为了达到自己的目的，不跑到你单位，父母面前要揭发你们假结婚，其实你是同性恋吗？
好吧，你说，你们会尽可能与人为善，应该不会这么背。但你能保证自己或者对方不发生一丁点儿意外，让父母知道真相吗？
好吧，就算你俩万事小心谨慎，没发生任何意外，我们往往小觑了别人的洞察力，毕竟纸包不住火，你能保证父母或对方父母一辈子不发现真相吗？
好吧，就算你们的父母一辈子也没发现真相，你能保证将来你的孩不知道你们的秘密吗？不会有一天问你，老妈、老爸，你们是不是假夫妻啊？你们是不是同性恋啊？
就算孩子没问我们这样的问题，你以为他们真的啥都不知道啊？很多时候我们自以为演技很好，其实谁也不是傻子，尤其是朝夕相处的孩子更是心如明镜，但却得善良地陪父母装糊涂，真不知道是谁演技好，这般演戏到底是为了让谁好受一些。
心理学说，我们每个人还是孩子的时候，都是通过父母来认识自己的，父母认可我们的地方，我们会觉得自己是好的，反之亦然。孩子是天生的心理学家，他们能极其敏锐地捕抓到父母的自卑，与之呼应式地认为自己是不好的。所以，无法面对自己的同志身份的家长教育出孩子99.99%会自卑，抬不起头做人，有的甚至因此厌学，厌世……遭遇各种人生不顺。父母都视己为不正常，要带面具生活，在这样的潜移默化影响下，孩子自信的基础简直就是空中楼阁。一个认为自己“出身不好”的孩子将来能幸福吗？
唉，我都不想发挥更多的想象力，以上这些都是一些形婚朋友的真人真事，就这几样相信都够大家好好想想的了，反正还是那句话——nothing is impossible。既然要选择形婚，就要事先想清楚，如果发生那些事情该如何应对。
说实话，我无法承受每天都在神经高度紧崩的情况下，出演别人的“妻子”，还要对随时突发的状况保持随机应变，我没这个智商，所以，笨人有笨人的办法——出柜。
好了，回到正题，我想过那些可能发生的种种，想来想去也没啥万全之策献给你们，权当提个醒吧。所以，我想问打算形婚的朋友，形婚，你都准备好了吗？
好，言归正传，再说形婚。
如果我就是要形婚呢？
好吧，你可以说，我不管这么多，反正我就横了一条心，先形婚再说，出事大不了船到桥头自然直。
我们当然可以不考虑一切后果，坚定地选择形婚，到那天再算。这样的朋友，我只能在心中默默为你祈祷了。如果我没学过心理学的话，我还不会为你担心，但偏偏我学了，所以，我知道：
日后你势必会遇到点什么，只是我无法告诉你，它以何种形式、何时出现在你的生命里——因为这不是由我说了算，而是由你的潜意识说了算。
为什么呢？因为心理学告诉我们，我们的人生际遇都是由我们的潜意识推动和促使发生的。你的潜意识里很清楚这些潜在的风险，你只是要求自己不管它，~当~它不存在，当它不存在，不代表它就不存在。但很遗憾的是，潜意识不像我们的意识，它不受我们控制，越是那些我们担心的事，就越有可能发生。.因为担心发生什么，实际上是潜意识知道它有发生的可能，“希望”它发生，这就是要命的潜意识的工作逻辑，《秘密》中说的吸引力法则就这么回事儿。用张德芬的话说就是，亲爱的，你的能量会吸引这些事情发生。除非你的潜意识真的不这样想，但是，如果你潜意识根本不担忧父母知道你是个同性恋，你已做好心理准备接受父母也许一辈子都不接受真实的你，你又怎么会形婚呢？
你看，即使我们的意识上如何小心谨慎，可我们的潜意识却在帮倒忙，而且防不胜防。
那我就没其他出路了吗？
现在，你可能会问我，那我没其他出路了吗？
图片说明：往往光明出现在直面黑暗之后
亲爱的，其实你有，而且只有唯一的出路就是——接受，接受真实的父母，承认他们爱你的能力有限，甚至压根儿没这个能力，而且这是无法改变的，放下得到他们理解和爱的妄念。从此，你就能从这个纠缠中走出来，自己做自己想要的那种父母，给自己当初在父母/伴侣身上找寻的爱，用自己的方式孝顺父母，孝顺并非只有与异性恋结婚生子这一条道路，自己的人生自己话事，为自己的幸福负责，而不再试图通过改造父母获得幸福。
但是，我必须得负责任地提醒大家，刚开始这条路势必艰难，你很可能要承担父母以及周遭亲友对你无须有的指摘，它只适合愿意鼓起勇气和毅力直面生命真相的朋友，但就通向无论是你还是父母的幸福生活的效果而言，它与形婚唯一不同之处在于—— 踏实安全、永无后患——因为只有你懂得爱自己，才能给自己幸福，而别人是否能幸福快乐，同样也取决于TA本身，而不是你！
所以，最后，如何选择，就看你自己了。：）
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PS：不得不说一下”出柜“圏里有个常见的，但其实是十分有问题的思维——所谓的出柜成功就是，向父母坦言自己的性倾向，并得到父母的理解和接纳。但实际上，只要是向别人（父母）坦言了自己的性倾向，出柜就成功了，是否得到对方（父母）的理解和接纳完全是我们无法控制的事情，这是对方的事情。我们篡改了出柜本身的含义！话说的难听一点，谁说了我们出柜，父母就一定要理解的呢？！
其实呢，我真心能理解同志朋友们渴望得到至亲的人的理解和接纳，这是人之常情，本身没错，错就在于我们过于执着和强求。事实上，有些父母根本就没有无条件地爱孩子、接纳孩子的能力，我们就是不愿意面对这一现实，非要苦苦渴求没有这样的能力的父母变成完美的父母，这就好比我们非要患了爱无能症的父母做人格健全的父母做的事情，这自然是不现实的。所以，如果我们非要和现实较劲儿，痛苦的只有自己。
我们自己想想看，我们非要把父母改造成完美父母与那些拒不接纳孩子是同性恋子女而无比痛苦，非要把孩子改造成异性恋的父母有何区别？不都是不接受真实的对方，想尽千方百计改造对方！要想走出这个纠缠，就从学会接受真实的父母开始！ 其实行婚真的很麻烦，以后面临的生活更是伤脑筋啊！能出柜就尽量出柜吧！ 希望早点能同性合法化 独身主义 迟早会出柜，到时父母那边慢慢来，陪我到老的不是父母，新时代的女性没必要为谁活得没有自我
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