笑话：老师，您误会了，我最近失眠，睡前听你的课对我有催眠作用
1早上正吃早饭呢，旁边一个男的小声跟一个姑娘表白“嫁给我吧，以后我偷电瓶养你！”姑娘害羞的点点头！我暗笑“这俩人真逗，还这么开玩笑～” 出门准备骑电动车回家的时候，我擦，原来他俩没开玩笑……
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昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院!本来我就挺着急，心烦意乱的～媳妇还一直在那哭!我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了!”她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼!”
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放学回家，看到刚刚下班的妈妈正在辛勤地为我做菜，我竟鼻子一酸，于是开口道：“妈，醋好像放多了……”
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那天大雪，下课远远的看，一个女的在学校门口摔倒了，笑了好一会。等我走到门口，摔得比她还难看。
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在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！”他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，我叹了口气，毕竟同学一场，于是抄起棍子打断了他的双腿：“我能帮你的只有这么多了，希望这样能让你更具竞争力！”
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一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”哥们：“你骗人！”我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”我……
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楼主：看着同学们陆续结婚，是什么感受？ 回复：就像当年考试，看着他们一个个提前交卷的噩梦，重现眼前。
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昨天晚上坐飞机，没想到正好在这班飞机上碰见了当空姐的前女友。发餐吃完后，我问她:“你有纸巾吗？”前女友从兜里拿出纸巾递给了我。我又问:“你有牙签么？”这时前女友捂住嘴就笑了，边笑还边说，那个我这里不提供的，先生需要灌装啤酒吗？”我：算了，来瓶雪碧吧。后来我们和好了。
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老师：“小明，那手里那是啥？”小明：“这是我让我爸给我买的录音笔，我要把你上课的内容录下来，回家听。”老师：“同学们，看到没！小明同学多么好学，只有这样才能更好的提高成绩！”小明：“老师，你误会了，我最近失眠，我想睡前听你的课，对我有催眠作用。”老师：“滚……”
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单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，遂找她聊天。 “小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！” 妹子听了弱弱地说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”
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