浅谈出柜二三
作为新时代的年轻小gay，自觉出柜之路漫漫其修远兮，道阻且长。在这条勇敢者的道路上，愿此文可成为一阶一梯，一烛一火。给需要勇气的你一点点帮助，亦不负笔者集钟思广益之心。根据出柜与否或出柜程度的不同，同性恋人群大概可分为三类：1、出柜不婚主义者2、形婚主义者3、深柜直婚主义者。若有来者，笔者愿意在以后的时间将几类情况一一与各位探讨，今天我们暂且看一下出柜或有意向出柜者需要注意哪些事项，我们将从出柜前的准备、出柜过程的操作、出柜时的心态、出柜后的安抚、出柜后的人生几个方面一一与您详谈。
什么是出柜？与出柜前的准备
出柜，即从柜子里走出来。我们可以想象，柜子里面的世界，定然是暗无天日而无法呼吸的。在这里我们指同性恋者因为自我认同不充分、害怕外界的压力等原因而隐藏真实的自我，从而深感压力的状态，而出柜就是从这种状态走出来，拥抱外面的阳光与真实的自己。有出必有入，既然我们谈出柜，是谁把人们封锁进了这一个柜子，柜子又是怎么形成的呢？“柜”者，从木贵声。造字本意为盛放物什的橱具。你可能会坚定地告诉我，这个柜子是世界给的，是因为我的爸爸妈妈思想封建或许他们很暴躁，是因为外面歧视的目光太多，是压力太大，到在我看来，这些更像是柜子外面等待着吃掉你的虎狼，而并不是柜子本身。这个柜子是我们认为为了避免被外面的豺狼虎豹吃掉而自己建造的看似安全的牢笼，它既束缚着我们不得伸展，又保护着自己不被外面的危险伤害。我们愿意骗自己，在这个柜子里是安全的，但同时又不愿因此失去自由而又挣扎着。这些所谓外界的压力，并不是柜子本身。
我猜你会问我既然这个柜子是我们自己给自己建造的，那么我该如何给自己拆掉呢？答案很简单，告诉自己，外面没有豺狼虎豹，只有阳光——即我们要谈的第一步自我认同。当你觉得这个身份是不对的，是可耻的，是羞于让别人知道的的时候。你才会害怕并且想拼命拉紧所谓的遮羞布。而只有当我们觉得这是自然而又美好的、是正常，并且理应被别人所接受的的时候，我们才能拥有勇气的源泉。而事实上，我都懒得和你介绍有多少个科学研究证明，这是再正常不过的事情。如果你发现自己做不到，不妨先从每天积极的自我暗示开始。醒后睡前都对着镜子告诉自己——“我是这个世上独一无二的优秀的自己，我并不需要为我的身份而忏悔什么，这是上天给予我的最独特的存在”。热爱自己才能被别人热爱。
当你拥有了强大的内心以后，你就要开始一步步地为走出这个柜子做准备了。鉴于我国国情的特殊性，成年人出柜的难度鲜少存在于宗教的压迫与世俗的排挤。大多是子女面对父母时，或恐惧、或担心、或怕麻烦、或不忍心。我们今天就主要谈谈，对父母出柜应该注意什么？
1、出柜前的准备不能少，切忌撂下一句话就跑。
我承认，你确实是一个独立的个体，你的人生应该由你自己做主，别人没有立场掺合过多，甚至是你的父母也没有办法为你决定。但是请先放下这样高傲的心态，告诉自己，我们的目的是让父母接受并祝福我们。这样的心态对于事情的完美解决有用吗？如果你发现，除了让自己变得更偏激以外，这种心态并没有说服父母。那么你不妨转换一个更容易被他们接受的态度——“爸爸妈妈，我愿意为了让你们理解我而付出漫长的准备。在出柜这条路上，我愿意陪着你们慢慢成长。正如你们不辞辛苦地帮助我成长一样”。
端正好心态以后，我们就要开始动用小心机了。谁都清楚，当父母知道了我们是gay以后，任凭你说再多gay是对的，应该被理解被接受，你拿出再多的事实、证据、科学去说服，他们都一定是抵制且不相信的。事实证明，一个人接纳一个观点时候的心态尤为重要。有的时候即使在头脑中我们知道他说的都对，但因为立场的不同、心情和态度的不同，我们都会拒绝他对我们进行观点的灌输。并且他说什么，都认为是错的。不要急着反驳，你必须得承认，偏执是人的局限性。而我们，不能够，让这种局限性出现在出柜时，成为阻碍我们顺利出柜的绊脚石。所以，需要牢记这一点。
对父母进行同性恋知识的储备，需要在计划出柜以前几个月就开始，有足够多的铺垫与暗示。直到他们在平和的心态下接受并认同于这些观点时，尽量让他们自己发现，我的孩子是不是有可能是个同性恋？这就需要我们平时看似有意无意的资料的灌输，看电视剧时候的试探，客厅茶几上看似无意摆放了一本认识同志。直到同性恋的元素越来越多的出现在父母的生活中。他们终于开始疑惑这些看似不经意的偶然到底是不是你的必然？此时，我们认为可以悄悄地进行下一步的安排。
2、出柜重在理解与陪伴，事缓则圆，水到渠成。
经过了足够多的准备与知识的灌输之后，终于在某一个夜晚，你有一种强烈的想要做自己的渴望，你不再愿意向父母隐藏真实的自己，你希望他们祝福并支持你的生活。那么你可以约上爸爸妈妈，认真严肃地谈一谈了。注意，我说的是面谈不是发条短信。
你必须要承认，不管你愿不愿意来到这个世界，你是否感恩他们把你带到这个世界，你都已经来了，除了感恩，没有立场去憎恨任何人。你是同性恋，不怪你，你自己没错，因为这不是你自己选择的，但是也不该怪你的父母，因为这也不是他们选择的，而作为并不是圣人的他们，有权利慢慢地接受，有权利度过一个从反对到不理解到开始理解到支持的过程，有权利歇斯底里，有权利伤心难过。而我们要做的，就是接受，包容他们的这一过程，并且保证我们会一直无条件地陪伴他们。
此时，不同的父母会有不同的心态。有些父母可能比较虚荣地觉得孩子给我丢脸了，我在教育的这场竞争里，败给了别人。有些父母单纯觉得伤心难过，不认识眼前的你了。不管怎样，不管这些心态是什么。请你不必难过，并且相信，他们是爱你的，情绪有时候会掩盖住真正的内心。但父母是世界上唯一与你分享过心跳的人。给他们一些时间，他们一定会明白。
除此之外，还应该注意，你的父母已经知道你是同性恋了，他们已经够伤心了。不需要你反反复复的再去提醒他们、逼问他们。如果这个时候，他们不愿意听到或看到有关同性恋的事情，请你配合地屏蔽这些信息源。哪怕他们愿意装傻，当做什么都没有发生过。也请你配合着，演出这场戏。这是一个人的自我保护机制，受到伤害以后，装作没有发生过。你不得不承认，不管理论上他们有没有错，受伤害最大的总是他们。而当他们度过了这段平台期，他们又会变成以前你的那个担心来担心去的父母。
新生总是美好的，但是分娩总是痛苦的。你要想获得新的身份的新生，必然要由自己亲自分娩这个结果。出柜前不妨问问自己，我的害怕是来源于哪里？是对于父母面对结果时的不可控？是害怕他们扛不住？是害怕自己被断绝经济？还是仅仅因为习惯了以前的生活，而害怕一个未知的状态？可能你自己也不是很清楚，但是我需要告诉你的是不要去臆想父母的反应，你所认识到的父母，仅仅是冰山一角。你不清楚他们在成长是经历过了多少困难？他们在支撑这个家庭时承受多大压力？他们见过的世面甚至比你更广，你无需臆想他们知道结果之后崩溃到撞墙。他们再难过，心底里对你的爱总会告诉他们什么才是更重要的。你要清楚这场战役只关乎亲情，与道德无关。
3、不管结果与否，请接受父母的不接受。
我们和爸爸妈妈都是成年人，大家终将会为自己的选择买单，并且有权利坚持自己的选择不被他人左右。仅仅是因为他们是我们的父母我们才希望他们与我们分享真实的快乐。但是，谁也没有强迫谁的权利不是吗？站在我们的角度，他们不应该强迫我们去变成直男或女，即使他们强迫，我们也不会去做。那么站在他们的角度，他们选择不接受。我们又凭什么非要强迫他们，一定要接受我们呢？我们只要做好自己该做的，确保不管出柜成功与否，他们都是我们最敬重，最爱护的爸爸妈妈。我们都是他们最宝贝的儿子闺女不就可以了吗？
别忘了，什么是出柜？柜子外面没有别人，没有豺狼虎豹，柜子里只有我们自己。只要我们自己心安理得的接受并认同，不再害怕未来的艰难险阻。强大到不需要靠隐藏来保护自己，就算外面有豺狼虎豹，不也一样没有柜子吗？
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