幽默小段子（2）说我丑的人多了去了，你算老几……
1.大学异地恋，女友第一次到学校找我，晚上开了房，正准备洗 澡，女友说姨 妈驾到，让我去买姨 妈 巾。我闷着头，闷闷不乐的走进一间药店，老板是个四十来岁的中年女人。进店后，我东瞅西瞧，没找到姨 妈 巾。老板走过来问：小伙子，你要买姨 妈 巾吧？还是第一次买吧？我吃惊的点了点头。老板接着说：姨 妈 巾要到隔壁超市去买，我这是药店，不卖姨 妈 巾，第一次很可能走错地方。你也不要吃惊，像你这样的我见得多。一般晚上垂头丧气来的大多数都是买姨 妈 巾的，兴高采烈来的大多是买套.套的，还有一大早一脸茫然来的一般是买后悔药的。2.有时候勇敢的迈出第一步真的会改变人的一生，我个人经验就能很好的证明这一点！那年夏天我还在上学忽然腹部略感不适急匆匆的就往厕所赶，刚好碰见一群混混在厕所门口抽烟。呦呦呦这不是xx吗？混混老大拦下了我。本来就急的我一把推开了他，勇敢的迈出了一步，从此我在学校就多了一个代号！看那就是昨天被打出屎的那小子。。。。
3.晚上吃过饭，老爸笑眯眯的跟我说:闺女，咱俩玩个游戏吧，我说前两个字，你说后两个字，好比我说海尔你说兄弟！我点头说好！老爸:安史！我:之乱！老爸:黑猫！我:警长！老爸:小头，我:爸爸！然后我爸猛的长笑一声:哈哈，被我套路了吧！叫我爸爸～哈哈哈哈～我一脸懵逼:难道我不该叫你爸爸吗？
4.刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头：“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”我反驳：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”
5.我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色，我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。
6.水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事。老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀！” 我：“那也不至于一个X呀？” 老板：“另一刀是我老婆补的！”
7，和男友在车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。然后女孩上了男生的豪车离开，我上去就朝男友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”男友生气的说道：“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了点吗？！”
8，我小时偷看电视，老爸回来总能发现蛛丝马迹，把我胖揍一顿。发现的方法有：1，频道不对，音量不对，2，电视有余温，坐的地方有余温，3，屏幕有静电，4罩电视机的布摆放不对......哦，对了我爸是刑侦警察。
9，刚目睹了一次最邪恶的吵架，少儿不宜……街上有二个女孩掐架，一个说：你爸为啥不把你滋墙上呢，众人听了哈哈大笑。只见另一个马上回答：你妈为啥不把你含嘴里呢。。。。当时看热闹的就笑的蹲下了一大片
10，人家在恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的。人家在批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的
这都是作者脑洞大开想的吗，你这搞笑细胞太发达了，哈哈，笑得我肚子肿胀[笑哭][笑哭] [玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰] ， 这几个不错 我小时候偷看电视首先记遥控器的位置，看完放回原地，频道音量也会看完调回去，站在窗口看电视，看两眼就看看楼下老爸有没有提前回来，静电啥的看完手往屏幕上抹掉就好，一般在爸妈下班时间提前半小时关电视，这样他们回家刚好冷却，电视机布我家倒不盖。 这里有[赞][赞]不一样的[爱慕][爱慕][害羞][害羞] 小时候偷哥哥的小说看就小心的记好多少页，怎么放法，不然回来好一顿打，哥哥已经不在了，特别想念他 1后悔药是什么，大家知道吗。 /每天都有事无事乐一乐
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