十条笑话：上大学时，跟前女友分手，她报复我，到处说我是gay
小鸡问母鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫鸡？”母鸡回答：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”小鸡又问：“什么名？“母鸡回答：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡……“唐寅擅长画虎，徐悲鸿擅长画马，齐白石擅长画虾。以前总是不知道这些大师的作品有什么共通之处，现在我终于领悟了，原来他们画得都是交通工具。
上大学时，跟前女友分手，她报复我，到处说我是gay。后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我。……后来我TM也搬到了校外。
相亲时，为了壮门面，借了别人的车去的。确实挺有效果，看得出来，对方对我的印象还不错。一起吃饭，聊了很多，吃完饭送她回家，出门熟练一挥手，打了个出租车。出租车走出一段距离，她弱弱地问：“你不是有车吗？……我一拍大腿：”卧槽！忘了开了。“
我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我你7岁干嘛去了？7岁养了一年的伤。
作为一个专业的动物饲养员，我有必要给大家讲解一些基本的安全常识。比如当你孤身遭遇老虎的时候，不要转头逃跑，人类永远没法和老虎比速度。正确的做法应该是原地不动，与老虎的目光接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
跟媳妇吵架，媳妇骂我蠢，被我妈听到。老妈说：”我只插一句话，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是后来他自己越长越蠢。” 我：……
姥姥是村里有名的媒婆，村里的情侣有一大半都是姥姥撮合的。我有一个舅舅，相貌平平，总是抱怨姥姥不给他介绍对象。后来，村里的适龄男女都让姥姥介绍出去了，只剩下村花和舅舅。
某医学院的学生说，他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有。
初中时候周杰伦是我偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，有一次我爸翻了那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借。 最后村花嫁给了隔壁村的石油老板，你舅舅还是你舅舅 只剩下村花和舅舅老死不相往来，孤独终老 我说话不结巴。 虎、虾是交通工具？ 村花被隔壁村介绍去了东莞，你舅老大不小娶了隔壁村傻姑 大师好功夫。到了特级营养师级别了吧 还是姥姥套路深啊，结果村花嫁到了城里 这刀工 这刀的广告不错
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