作为同妻学会放手不容易，原谅他真的太迟了，一个女人的自述
年轻时期的我不懂世事，我和我的丈夫是经过朋友介绍认识的，恋爱期间我们没有牵过手没有接过吻，我一直误以为那是他老实腼腆，从来没有网同性恋方面考虑。可是事实总是那么的残忍，恰恰他就是个同性恋，和普通人一样父母举得你们挺合适的，然后就催促着我们结婚，理所应当的我很爱他，然后就同意了结婚。当年记得结婚的第一天，很多人人为第一天应该是美好的激情的，但是他那天喝的酩酊大醉，所谓的洞房花烛就那么的依他醉的不省人事的样子过去了，本来以为这也很正常，以后大家都会正常了，不过接下来的新婚蜜月也没有发生什么，当时我仅仅是在心里犯了嘀咕，以为他是因为他是筹办婚礼比较累无心估计房事的问题，也就没想那么多。
大概过了有半年时间吧，我自己确实也憋不住了放弃了少女的那种羞涩采取了主动的方式，他虽然感觉不是很情愿，也是也就从了我了，就这么所有就在我的主动下我们维持着关系，一年之后我们有了自己的孩子，感觉也和其他家庭一样父慈子孝，亲亲热热，他对我很好对我家人也很好，也很很疼爱自己的儿子。我觉得那时候的我是最幸福的，因为他很老实也没有什么花花肠子
时光荏苒，一转眼即使年过去了，时光带走了我的青春容貌，对于女士来说也到了如虎如狼的年龄，对对那么方面的要求我会越来越进入佳境，现在我还记得，对于我来说那天就像是晴天霹雳，有一晚我的兴致上来了，我再次要求那样的时候，感觉他很不耐烦，我再次求欢，他突然推开我，说了一句我是同性恋对女人没有兴趣！他说满足不了我现在这么强烈的欲望，还说他有了男朋友，他们在一起很好，觉得和我发生关系就像背叛他的男朋友。轰的一声，我感觉自己头上炸了个炸雷！他停了停继续说，他觉得对不起我欺骗了我他很愧疚，是对我的愧疚才对我这么好，我喜欢什么给我买什么，我的要求也尽量去满足，对我的父母他更像是亲儿子那么孝顺他们，照顾他们无微不至像亲儿子一样事必躬亲，虽然他仅仅只是一个女婿，一个gay女婿！
也不知道为什么当时我哭了不知错所晴天霹雳，之后他便提出了要和我离婚。我哪能那么就同意我爱他！他苦苦哀求我让我放过他，说他可以吧所有的东西都给我净身出户，他就要他的自由，可是我想孩子怎么办？现在孩子还小！如果孩子的周边的人都知道了他父亲是个同性恋以后小孩子怎么在这个社会上混！内心的自私也占据了我的心，我不想让别人笑话我是个连老公都留不住的女人，不想在同事亲戚朋友面前丢人！我想我用尽自己的办法把自己卑微到土里也要留住这个家,我甚至可以赞同这种共同存在的情况发生，只要他不说出去！但是换来什么？即使卑微到土里也没换来他的回头。
不知道为什么，我开始变得很作，去找他父母，甚至去了他的单位大闹，在他们单位领导面前用女性特有的可怜来向领导告发他！当时真的觉得自己真的是歇斯底里很无助，自己像个魔鬼似得，结果没多长时间他竟然自杀了！他给孩子写了一封信说了很多话，当然这些话也是给我说的。他和儿子说让他好好的照顾妈妈，说对不起孩子，说是因为自己得了大病才走离开的他，............
事情过去了好几年了，但是我想起来这个事情依然会泪流满面忍不住哭出来，现在我依然再婚了，但是想起来这段事情心里一样的隐隐作痛，忍住泪水写下这段故事，我觉得我自己从来没有得到过爱，假如一切可以从来的话我绝对会仔仔细细的看好这个男人在结婚，加入时间可以从来，我也不会像当时一样作闹，把他逼到那种境界，宁愿死也不和我在一起，如果有如果的话，可是都不是如果，那天我和孩子一起去给他烧纸，在他墓前我说了一句，对不起.....我该成全你。
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