我是一名男科医生，却也患过前列腺炎
门诊遇到个中年大叔，因尿频尿急会阴坠胀不适+房事不举+失眠抑郁就诊，口口声声说要找老大夫，但我们是生殖中心，男科医生就我一个，其他都是妇科大夫，门诊“男士止步”的牌子把他又逼回了我这。他就是我们青年医生眼中的“掐嫩”（喜欢找老大夫而极度不信任小鲜肉的患者）。手札君也不是大姑娘出嫁头一回了，头向右下方移动约15° 语气蛋定地悠然说道：你现在两个选择，既可以从外面把门带上去退号，也可以坐下听我讲一个故事，这个故事是我得了前列腺炎后自己给自己治好的真实案例，二选一！”，大叔把浑圆的肚子往下一压：“愿闻其详”......
（人民日报旗下的《健康时报》曾刊载手札君医者自医的“励志故事” ）
回忆痛苦的往事有时也会上瘾，祥林嫂或许就是用这种快感来麻痹自己。故事中的手札君还是个中二青年（中国研究生二年级下学期在读）。课题、毕业论文、工作是当时压在头顶的三座大山。具体是哪天出现症状的实在无从考证，只记得无端开始尿频尿急，每次火急火燎到了厕所尿量也就几个啤酒瓶盖而已。最让人无法忍受的是会阴部的坠胀。这个症状在教科书、文献以及和导师在门诊已经听闻无数遍了，但真真切切感受还是头一回，怎么描述呢，空灵的说法就是阴茎之上肚脐之下方寸空间内有个磨人的小妖精在点着文火熬着汤，还时不时把滚烫的汤撒出来。灼热与放射痛让我对痛经的女同胞们产生了深深的共鸣。这些症状是不分昼夜的，白天在医院病理科做实验，一趟趟跑厕所，坐在椅子上会阴里那股蛮荒之力开始显现让人如坐针毡。晚上本以为眼睛一闭一睁就能到天亮，但会阴里似乎住了个豌豆公主，她戳着我敏感的神经告诉我得左转右转蜷缩仰躺避开那颗不存在的“豌豆”。萎靡不振形容那时候的我再贴切不过了。
各位看官会觉得你自己不是学医的么还讳疾忌医不成？其实倒不是讳疾忌医，只是这次过于轻信疾病的自限性。两周之后，症状加重，出现了尿道滴白（便便时稍一用力尿道口就有乳白色前列腺液流出）及腰部坠痛，自查症状断定是慢性前列腺炎无疑，但需要鉴别是II型还是III型。看病得挂号找医生，我那时深刻体会到为什么那些私人男科医院火爆的原因了：即使大家对他们医术心存怀疑但也耐不住他们保护患者隐私方面极其到位。手札君当时读研专业就是泌尿科，看官们觉得这不是近水楼台先得月么，专家主任随便看不是。为了鉴别是 II型、IIIA、 IIIB型前列腺炎，取前列腺液做常规分析是必须的，问题是找谁取？！找导师？，一日为师终身为父，这一个指肛检查下去尊师重道的美好传承就要砸在我这了；找师兄师弟？实在是不忍破坏同门间的美好情谊；找科里其他大夫？以后还得抬头不见低头见的，实在是抹不开脸面。
最后的最后，手札君决定“自取其乳”：自己给自己做指肛检查取前列腺液。那个辛酸的过程就不赘述了...那是不可能的，在导师的门诊给患者取过上百次前列腺液吧，就是这只“摧花辣手”要给自己来一发了。在病房的卫生间内，内心当时真的是崩溃的，因为角度和姿势的限制，食指无法充分做好前列腺按摩，最后也是二进宫才取到了一滴宝贵的前列腺液。举着滴了前列腺液的玻片那时我像极了伺候慈禧出恭的老太监，战战兢兢捧着“圣物”直奔临检室收标本的窗口，在收标本的姐姐只字未言时我已先发制人开始为自己的尊严负隅顽抗“这可不是我的啊，是一个病人腿脚不利索怕干了我就给他送过来。”
很快手札君自己的前列腺液常规结果出来了：卵磷脂小体数量减少， 白细胞每高倍视野5-7个；“二杯法”尿常规第一杯尿（取前列腺液前的中段尿）沉渣未见白细胞，第二杯尿（取前列腺液后排的前段尿）白细胞每高倍视野5-6个，第二杯尿细菌培养阴性。结合症状及实验室检查判断是IIIA型慢性前列腺炎（细菌培养阳性则为II型）。慢性前列腺炎的治疗总结起来有三点：药物干预+行为干预+心理干预。
既然诊断明确，治疗方案自己也熟知，那由手札君自导自演的《滚蛋吧，前列腺炎》这出话剧就开幕了。
一、药物干预
上文提到根据化验结果手札君考虑自己是IIIA型慢性前列腺炎。III型全称“（CP/CPPS） ”， 约占慢性前列腺炎的90%以上。主要表现为长期、反复的骨盆区域疼痛或不适，持续时间超过3个月，可伴有不同程度的排尿症状和性功能障碍，严重影响患者的生活质量 （细菌培养阴性）。对于III型前列腺炎，抗生素是经验性治疗，在服用喹诺酮类抗生素2-4周后如果症状有缓解则服满4-6周，如果2-4周后症状无缓解则不继续服用。手札君服用完1周左氧时就感觉症状明显缓解了，当时真不想再吃了，同时又想起了临床上遇到一些在症状稍有缓解就自行停药的任性患者（最后因为症状反复又不得不继续服用）。前列腺表明有一层致密的包膜，大部分抗生素很难顺利穿透这层包膜，这也就是为什么治疗细菌性前列腺炎时需要长时间服用的原因：精兵良将再多，城门不开也杀不了敌啊。想到这些前车之鉴手札君乖乖服满了4周。
有尿频尿急会阴疼痛的患者可以尝试 α-受体阻滞剂（如哈乐），很多患者觉得这药治标不治本有抵触心理。其实殊不知那些下尿路刺激症状对一个人的精神是极大的打击和摧毁：试想你刚小便完不到20分钟又是尿意汹涌，晚上起夜4、5趟都快超过隔壁二大爷了，时间久了人真会接近崩溃。手札君当时毫不犹豫用上了哈乐，尿频尿急的症状大大缓解，注意力也就不再每天只集中在下尿路这个三角区了。温馨提示： α-受体阻滞剂有轻微降低血压的作用，服用降压药的朋友要依据自身情况适当调整降压药的用药剂量。
二 、行为干预
其实这点才是手札君要重点安利的。连深夜广播里的“知名男科医生王姐和桶主任”在“科普”前列腺炎时都有一点是说对了的：久坐不运动的白领容易得前列腺炎。为什么？你坐着的时候会阴部位血液相对是流动缓慢的，即淤滞，静脉回流不畅，缺氧的内环境诱发无菌性炎症（对，你没看错，炎症的发生不一定要细菌的参与！这也是III型前列腺炎产生的主要原因之一）。现在想想那个时候自己那种生活状态得前列腺炎似乎是理所当然的：读研后运动很少了，本科坚持的乒乓球也荒废了，特别是不用去医院的时候每天电脑前坐的时间接近10小时，前列腺不发飙才怪呢。
“说的比做的容易”，别看我现在条条框框建议给的这么多，其实当时自己也放弃过。每隔一段时间起来运动这个是最容易的，闹钟规律的机械提醒一段时间后我发现自己体内的生物钟都开始同步了，快到半小时屁股自己就从凳子上弹开了，此时闹钟也正好提醒。最难的是坚持运动，开始第一周是凭着对疾病治愈的渴望和新鲜感，但一周后症状没有明显缓解，新鲜度也褪去了，我失去了坚持的动力。后来抗生素吃满了4周，症状时好时坏， α-受体阻滞剂也不能吃一辈子啊，我开始深深体会到为什么说慢性前列腺炎是一种难治性疾病了。就这样拖了将近2个月，我感觉自己抑郁了，每天又陷入了在幻想明天自己症状会不会突然消失的怪圈之中......好在这个时候，我想到了心理干预。
三 、心理干预
众所周知前列腺炎让人头疼的就是那些纷繁杂乱的不适症状，那么有没有什么办法能数据化的衡量这些症状呢？
美国国立卫生研究院发布的慢性前列腺炎症状指数(NIH-CPSI) 量表就是为此而生的。
（请坚持看到这里并受前列腺炎困扰的朋友们花几分钟认真填写这份量表！）
1. 将上述三个方面的积分分别报告，其中疼痛的亚评分为0～21分；排尿症状的亚评分为0～10分；症状对生活质量影响的亚评分为0～12分。
2. 将疼痛不适与尿路症状评分两项相加后进行报告，范围0～31。轻症的积分在0～9；中等程度积分在10～18；严重患者积分在19～31。
3.报告总积分，范围在0～43；轻度的积分在1～14；中等程度积分在15～29；严重患者的积分在30～43。总积分越高，患者临床症状或病情越严重。
手札君第一次做这份量表总得分23，属于中等程度。这份量表除了对你的症状进行量化，最重要的作用是给你治疗效果的直观评价与对比，帮助你激励在治疗之路上身心俱疲的自己！
在经历过一段时间半途而废之后，手札君开始给自己做心理疏导：“你得前列腺炎不是偶然的，你那么多坏习惯，不运动，爱吃辣，你不得谁得？冰冻三尺非一日之寒，你这些话习惯也不是一天两天了，十几年的坏习惯想用几个星期就一扫而光？做梦呢吧你！你在门诊天天告诉患者前列腺炎是最能体现病去如抽丝的疾病，真正轮到自己身上怎么连这些原则都忘了？”，在反省过后手札君又开始了坚持运动。只是这次多了一项量表对比监测：每个星期我都会把NIH-CPSI量表做一遍，最开始几次可能分数没有明显改变，但别气馁，我大约在坚持2个月的规律运动后发现量表的分数在一点点下降，很多症状在减轻，这种减轻自己不注意很难察觉，但量表不会骗人，它详实记录着我疾病症状的转归，一点点降低的分数成了我继续下去的动力。这种动力像极了在减肥中的人们每次量体重时哪怕体重减低不多但只要在持续下降就会给自己减肥带来莫大动力。
大约半年后的某天，一次室友调侃问最近没看到我"考试"了(做NIH-CPSI量表被他们戏谑为考试），此时的我如梦初醒，原来不经意间那些不适的症状已经轻微到不再能引起我注意的程度了，《滚蛋吧，前列腺炎》这出话剧落幕了。
写在最后
你们可能会问自从这次和前列腺有过纠葛后手札君还有没有再犯过？其实后面又犯过几次，但无非都是拜自己“久坐熬夜嗜辣”所赐，是自己“罪有应得”。人毕竟不是机器，总有自制力欠费的时候，但自从经历了和前列腺炎共存的漫长岁月，我也找到了和前列腺的相处之道：你犯错了还不允许人家前列腺撒个娇闹一闹？该哄还得哄着，这也就是所谓治疗前列腺炎的精髓“三分靠治疗七分靠保养”。
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