经典笑话：老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！
五年前我进了一个单身群，当时全体100多号人统一规定:群不再加人，谁结婚了发个结婚证出来然后自行退群。 老子苦苦熬了五年后终于TM成了只剩下一个人的群主！！！小时候一次我爹打牌打的高兴，一摸烟盒，没烟了。牌没打完，也不好意思起身，扔给我100块钱。让我跑去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去，我爹哄着我，你去楼下帮我买包红旗渠，找回来的钢镚你自己留着花。十分钟后，我用塑料袋拎了90多个钢镚回来。。。事实证明机智有个毛用？还不是挨了一顿打。
一高中同给我说“我把咱班同学都拉黑了，就剩你了！”“为啥？”“他/她们都特么结婚了，就剩咱俩了！”卧槽。。。。
办公室的女人打赌：用同一套问题，打电话问她们的男人。她有些担心，认定自己会自取其辱，因为她太了解丈夫的死脑筋与不解风情：“老公，是不是我想要什么你都会给我啊？”“那当然。”“我要星星。”“你养仙人球都死，还养猩猩？一头猩猩多少钱？”“不是，我要天上的星星！”“这个啊……晚上回家带你看。”她丈夫最朴实的答案让所有人感动，因为其他女人的丈夫最后基本都这样回答：“神经病！”
女友：“我们以后生三个孩子吧。”男友：“唉，两个就足够了。”女友：“三个！”男友：“不行，两个！”女友：“我说三个就三个！”男友：“生完第二个我就结扎！”女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”
老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？”我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。”老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”我。。。
老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！我：说的新鲜，用眼怎么吃？老婆：看你一眼就饱了！我。。。
进电梯只有一个美女，不经意间与她站成面对面。么滴长得漂亮就算了，还穿得那么清凉，惹得楼主竟微微有点反应。觉得尴尬便往里站了站，就象商量好似的美女也同时往是站，又特么站成面对面。美女脸微微一红，调侃道：大哥，你老是顶着伞跟着我是啥意思？
男友是初中老师，热爱CF。学校旁边有一个网吧，平时周末爆满。他昨天下午和另外三个同事去网吧一起玩。一下午一半机子都是空的。。。。网吧老板和他们闲聊得知他们是老师后，立刻送上红茶跟我男友说：“兄弟，以后别来了行不。。。”
去女朋友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声吆喝：“姑娘回来了啊，你对象来没？”女朋友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。”女朋友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。
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