为什么我会选择同性婚姻？｜尚小禹
尚小禹，和大学里就相恋的男友在七年多的爱情长跑之后，步入了婚姻的殿堂，也创造了一个朋友圈子里的“热门话题”。很多人都在称赞他的勇气，而他却觉得这只是忠于自己。
我是一刻talks讲者尚小禹。
开始整个演讲之前，先给大家发一轮糖：这是我过去三个星期一直在做的事情。我戴上这枚戒指到今天只有24天：2017年6月1号，我和我先生Oscar在塞班的海滩边领了证，正式成为了一对“夫夫”。
我把结婚的事发在朋友圈里面，大家都有一点点小小的好奇。我们在一起已经86个月差一点，到今天为止一共2,611天。在2008年的汶川地震之前，我们第一次相识，2010年5月的时候，我们第一次牵手。到今天其实时间已经不短了，对于很多人来说，其实是一段早就应该结婚的关系。
当然，结婚这几天就会有很多特别有趣的问题来问到我们。比如说一些不了解我的人说，你们是不是在开玩笑。还有一些稍微了解一些我的性取向、但是对这个群体没有了解的人，会问一些很尴尬的，类似于“你们谁在上面”这样的问题。这些问题本身我是可以理解的，因为其实对于大部分人来讲，LGBTQ这五个字母它具体代表什么，可能都不知道。他对同性关系也好、跨性别者也好，只有一个粗浅的理解。
我比较不喜欢的是这样一个问题，这个问题反而不是异性恋者，或者说大家最常见的这个性别取向的人去问的，而是同性恋者，和我一样的这些男生们去问的。他用了一个问法，叫做“你什么时候进了GAY圈。”
大家知道问题在哪吗？在于“圈”上。
我们说这个娱乐圈、科技圈、体育圈，这是基于一个行业建立起来的一个“圈”。我们也说cosplay圈、作家圈……我们会说很多兴趣的圈层。
这些圈子有一个共同的特点是：它有一个门槛，大家会进去也会出来，而你不是生来就在这个领域里，或者在这个群体里面的。为什么我不喜欢“同志圈”，是因为当一些人用到什么时候进入到这个圈子的时候，他往往内心里面想的是我有一天会出去。而今天我要聊的话题，其实就是跟同志的“圈”相关的，这些圈除了我刚才提到的，大家是不是把自己限定到了一个社交的单独的群体里面，也会和大家聊一聊，除了这些我们看得到的社交“圈子”之外，我们有哪些界线，哪些给自己的这些划地为牢的“圈”。
我结婚之后，包括很多人知道我的性取向之后，他问的第一个问题就是：“你是1还是0？”我相信今天来到现场的所有人，应该是知道这两个字母是什么意思的。我也可以再解释一下，大家看形状可能就看得出来，“1”就是相对主动一点的，“0”就是相对被动一点的。问这个角色，其实是一个思维定式。为什么呢？因为大家习惯了，在一对结婚的人里面、（比如）夫妻里面，一定有一个男方、一个女方。所谓阴阳也好、乾坤也好，大家总是觉得说这两个人一定要很不一样，一定要有非常非常明确的分工。而这个习惯，其实不只影响着异性恋者，作为同性恋者，大家也会默默地去想，管谁叫老公、管谁叫老婆。
我想说的一点是，其实无论是GAY这个群体里面的“0”和“1”，还是Lesbian这个群体里面的“T”和“P”，它并不是一个我们一定要贴在身上的Label，更不是我在现实生活里面的一个人设。为什么会这么想？因为我这样的一个想法，是我在塞班结婚的时候想到的。我当时在市长办公室登记，前后花了三天做登记手续，我看到过很多和我一样，会在这儿去寻求自己婚姻的一些同性的夫夫或者是妻妻。但是其中有一个现象让我印象很深刻，并不指代所有，但是我见到很多LES情侣，不像这个同志Gay的情侣一样：Gay的情侣往往两个人都是穿一样的衣服，而LES情侣里面有一些很微妙的区分。会有一个人穿西装，有一个人穿婚纱。我是觉得大家做自己很好，如果我真的喜欢西装没有问题，但是一定程度上我会思考，是不是大家因为自己觉得，一个婚姻的关系里面必须得有这样的两方，是不一样的或者是有分工的，才会陷入到这样一个定式里面。
我们见到的大多数，90%的人，可以有一个很标准的人生没有问题。但是请大家不要一方面拿这个枷锁去拷自己，另外一方面拿这个枷锁去评判别人。这是我想说的第一个圈。
第二个圈，这句话我叫做“藏在心里的柜子”。这句话来自哪里呢？来自我和我前任，longlong time ago，八年前，有一次他在我们俩约会的时候突然说了一句：“我们最后还是要结婚的”。我当时莫名惊诧，你为什么这么说？他这句话的明显含义就是：我是不会和你结婚的，我将来是要步入一段异性婚姻的。
所以这里面就牵扯到另外一个问题。大家都知道“同妻”这两个字，我上大学刚毕业的时候，我们学校四川大学外国语学院，一个教韩语的女老师，他的丈夫是一位同志。她在婚后几年发现，丈夫一直和其他的同性保持着关系，最后各种各样的压力，包括来自于家庭的压力、来自于社会的压力，以及她自己无法自处的压力，导致她最后选择结束了自己的生命。所以那个时候同妻这个群体浮于水面。我知道同妻对于同性恋者向来评价不是非常客气，但是我打心里面是理解并且同情这个群体的。因为我知道，作为一个同志或者是做一个性少数群体有多么的艰难，但它只是我一个人的艰难，我不应该把一个人的艰难外化变成两家人的灾难。
所以这也是为什么今天我会在这里告诉大家说，其实婚姻的对象也可以不止是异性。很多人步入异性婚姻的时候，他并没有想清楚我是不是要结婚，我相信大家都有这样的感受。很多人超过25岁，甚至大学毕业之后，家里面就在催：“你也不小了，该找个伴了。”但是很多人步入异性婚姻，包括同性恋者、异性恋者，就像“不想工作我就去读研”一样。你真的是自己选择了这样的生活吗，你在这样的生活里面真的快乐吗，其实未必。
我选择同性婚姻的一个很大的动机就是康永这段话。康永这段话讲的是什么？他作为一个公众人物，已经快60岁了。所有人提到公开出柜的同性恋者群体的时候，脑子里面少数能蹦出来的名字还是他，几十年过去了依然是他。我自己当然不是什么名人，我甚至在LGBTQ圈子里面，也是默默无名的很普通的一个人。但是我想做的就是在我的日常生活里面，能够用婚姻告诉每一个人，原来同志这样的一个群体，他和每个人都一样，有七情六欲、有柴米油盐酱醋茶，而并不是大家在所谓的论文里面，或者是知乎的一些问题里面，去把他作为一个标签去探讨的一群人。
大家都知道知名的同性恋者姜思达，他在他《奇葩说》海选的时候，说过一个论点，说他作为一个同性恋者，不支持同性婚姻。我在刚上大学的时候，我也打辩论，我当时非常不理解为什么会有这样的一个声音出现，为什么作为同性恋者会不支持同性婚姻。但我后来慢慢理解了，因为婚姻这件事情可能本身就有一点问题了。前两天有一个刷屏文章说，90后们已经开始离婚了，而且有些人离了不止一次了。但是我们应该想一下，婚姻也许一定程度上对于经济很自由，整个环境很开放的人来说，已经有点过时了；但是对于很多普普通通的人来说，它依然能够提供大量法律上面的、健康上面的、财务上面的保障。
所以我想说的是：也许婚姻已经过时，但是作为一个异性恋者，你可以选择单身，你可以选择结婚，你甚至可以选择open relationship、多人关系，你有很多选择。但是作为一个同性恋者，在法律意义上你只能单身。所以我们的呼吁其实很简单，并不是要每一个同性恋者都进入到婚姻里面去，但是我们希望每一个人都能有这样选择的权利。
接下来我们说第三个圈，第三个圈叫做刻板印象。这不止是婚姻里面的问题，有一个女生在刚认识我不久之后，问过我这样一个问题，说：“你可以做我的GAY蜜吗？”她想要的Gay蜜一定不是我这样的。她想要什么样的人“她想要一个可以这样挎包，可以跟她一起去挑衣服，非常了解这些时装的牌子的这样的一个人。但是我想说的是，这只是冰山上的一角。大家心目中的同性恋群体，尤其是Gay这个群体，似乎都是非常非常的fashionforword，非常的时尚。
但是你知道吗，不是每个Gay都是时尚先锋。我刚才和魏伟老师在聊的时候，魏老师说其实像你这样没有去过Destination，没有去过gay bar的同志，才是真正的大多数。这里面其实存在一个幸存者偏差：大家只能看到gay们光鲜亮丽的那一面。但是事实上，就因为大家的这样一个刻板的印象，很多人甚至因为他自己的外貌，够不上公众对于同志这个群体的标准，所以不敢出柜。
而且大家这样的要求，会让很多同性恋者会把自己的外形整成一样的。他一定剃一个寸头、留一个鬓角、穿一个Hollister的衬衫，肌肉要绷起来。所以这样的刻板印象，其实对于同性恋群体来说，是一个很大的伤害。
而且很多人会基于刻板印象做出这样的评论。就我见过很多人知道我的性取向之后的第一句话，他觉得在夸我，他说：“一点都看不出来你是个GAY。”这就好像很多东北人说上海人，说“一点都看不出来你是个上海人。”可我很喜欢上海人，我觉得上海人超棒的，很多地方的人都超棒的。
我在知乎上算是一个“迷你V”，有这样一个题主邀请我，问说“我作为一个同性恋者，如果我不在大学里面谈恋爱，我在社会上还能找到另一半吗？”我想说的是，哪怕你是异性恋者，你在大学里面没有恋爱，也可能找不到真爱。它只和你自己的素质有关，或者说和你自己的想法有关，你如果是一个对自己足够自信、足够有魅力的人，我相信进到社会里面，一样有大把的真爱倒贴上来。
所以性取向只是我们每一个人在人生的雷达图里面一个单独的维度，它并不应该影响所有人的决策。
今天我高中同学在现场，他甚至是帮我去发觉我自己性取向的一个人，当然他是个直男。在这样的一个时间段里，在我发觉了自己的性取向之后，他帮助我意识到了，无论你是Gay，还是你是一个直男，都只是生活维度里面一个小小的部分。
如果可以选择，你会成为Gay吗？那个最高票答案是我写的，当时我的答案情绪非常激愤。我说不会，是基于一个非常实际的考虑，因为大家如果有easy模式可以选，没有人想选hard模式。做同志很辛苦的，首先大家要保持一个秘密，有可能一辈子不会和90%你认识的人说。第二，知道这个秘密的人也会有90%的人，对你有不太友善的攻击。
我的上一家公司，如果大家现场有广告圈、传媒圈的人应该知道，一个非常非常知名的4A公司，主题色是红色。我管它叫红公司，我当时这个红公司的消费品team，大家都知道，广告公司本身Gay就很多，4A在行业里又是重灾区。所以我们整个环境里面，大家其实是非常LGBTQ平等的。
在这样的一个背景里面，我当时的老板，我管她叫S，这样一个女性，服务外企15年，在外企甲方待过，在这家红公司待了也接近10年，受到过高等教育，经常出国玩，英语非常流利。没有人会想到她是一个不喜欢同志群体的人，对吧？大家都知道2015年的时候，美国最高法5:4通过了同性婚姻平权法案，整个红公司，甚至整个广告传媒行业大家都在庆祝的时候，她发了一条朋友圈，具体用词我不记得了，因为我早就把她拉黑了。但是大体意思就是说：美国这样一个美好的国家，就是被你们这帮同性恋带坏的。所以大家要意识到，我为什么在那个答案里面，会选择说不，是因为出于实际的考虑。假设说未来我和我的先生有孩子，我也希望他能够过得舒服一点。但如果他和我一样，我也会努力去支持他，因为我知道这样的生活到底有多不容易。
所以很多人说你结婚了，你这人真的好勇敢，你跟所有人都公开了你的关系，其实我觉得不是勇敢的问题，而是诚实的问题。因为其实我并没有真的为这个群体做过太多的事情，朋友圈里我都转发的很少，我只是自然而然的告诉别人说我先生怎么样，我男友怎么样，这只是忠于自己。
为什么说我不够勇敢呢？6月19号的时候，我敬爱的姥姥在内蒙老家去世了，所以我一直在回家治丧。她叫玫瑰花姥姥，是因为她本名叫何桂花，我是他第一个孙辈。我当时告诉她，说姥姥你叫玫瑰花，因为我那时只知道玫瑰花，所以后来她所有的ID都叫玫瑰花。现在突然这朵花谢了，我的姥姥没有了，但我每看到每一朵花，都会想起她。我遗憾的不只是没有见到她最后一面，而是她不能够分享我现在的幸福。
所有的不勇敢，其实都会变成遗憾。今天我做这段演讲，是和我先生共同做出的一个决定，就是因为我知道这段视频可能会在互联网上流传。我希望如果我父母、家人看到这段视频的话，我等待暴风雨的来临。因为我知道每一次的不勇敢，最后都有可能造成遗憾。谢谢大家。 丟人现眼，过满口论理。同性婚姻不会幸福，它得不到家人的祝福，得不到朋友的认可。好似怪人，都远远躲避。
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