小幽默：相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好！这只碗50元。”我一翻兜，只剩一张一百的，服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。“先生，碟子100。”
小幽默：青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何？”“梦里想见的人，醒来就该去见她！”禅师微笑着问道，“对了，你梦见的人是谁？”“我去世的爷爷。”
小幽默：曾经有一只二万摆在我面前，但是我没有珍惜，直到下庄后才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能够再给我个机会的话，我要对那张二万说:杠。如果非要给这个杠上面加上东西，我希望是杠上摸。
小幽默：今天早上在等车，听旁边的几个人聊天:“360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐上了呢？”旁边一个人说:“我也搞不懂，一个做运动鞋和做汽车的闹腾个什么劲儿。”这时一个小伙子忍不住说:“开车的多了，运动鞋的销量就下降了，不找它找谁？”我了个去，原来是事情这样的……
小幽默：赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？大忽悠”赵本山说：“吃了！”范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” 本山转身抽了驴两耳光，骂道：“小样 城里有亲戚也不说一声。”
小幽默：准备减肥晚上不吃饭，老妈劝我：“女儿，你现在挺好看的，不需要减肥啊。”我听了感动地快要流眼泪了，还是老妈心疼我。老妈继续劝道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？”这下眼泪真的出来了……
小幽默：一日，同事带小正太来公司上班，同事都很喜欢他，就和他开玩笑到：上课有没有积极发言啊？小正太瞄了一眼同事回答到：你鸡鸡才发炎呢。
小幽默：一位老大爷去首饰店买金戒子，老大爷：服务员小姐，我想买个金戒子。服务员：大爷，我只卖银，不卖金。老大爷有点耳背，没听清楚，以为服务员没听清楚就又说了一遍。老大爷：我想买金戒子，有没有啊？服务员：大爷，只卖银不卖金。老大爷：现在卖Y还能这么猖狂啊。 |
