1.
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了！
2.
网上订购充气美女一位，今快递员来电说货到了，高兴的我急冲冲的下楼领取。到了楼下看见快递小哥身后车上坐着一女孩！我开玩笑的说:“我订购的是充气美女，你给我送来一位会喘气的美女，你们的服务太好了！”吓的快递小哥赶紧回:“她是我女友，专门过来陪俺的，你的还在箱子里呢！
3.
我家隔壁是个SB，30多了还没结婚，特喜欢小孩子，动不动给我儿子几百块零用，真傻，这不是明摆着替我养儿子么。
4.
看上一个女女，真TM的难追，于是了个好办法，我就天天请他吃冰淇淋，等到他那天不吃了，就是来大姨妈了，据说来了大姨妈，很好追到手哒。
5.
昨晚ktv，去厕所，事毕，还没走出去，迎面进来一个女的。昂首挺胸，仿佛漫步在花丛中，我对视她，她很淡然的看我。我怀疑我走错了，回头看看小便池，再抬头看看标志，没错啊！再看看她慢悠的进去，。。我。。。是不是该回去看看她怎么个方式哗哗？
6.
最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗?”老公说：“怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”
7.
晚上睡觉害怕的时候，只要把被子两侧向里折进来，再抬脚一下把底部的被子折进来，肩膀两处塞塞紧，顿时安全感爆棚
同样的小伙伴举个爪吧
8.
我一回家就和老公狠狠的吵了一架!气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。。。我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走。。。”老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗?再见!”老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。。。你说我老公私房钱藏哪了?”闺蜜淡定的说道：“帽子里!”我。。。
9.
去KTV玩了一次，朋友都说我唱歌好难听。回家后我越想越不得劲，感觉唱的还行啊，于是拿出手机戴上耳机点开音乐，声情并茂的跟着手机里的歌曲唱了一首，结果……手机黑屏了…黑屏了…
10.
家人吃完晚饭，闲聊。
我妈：“你都28了，赶紧找个对象结婚吧。”
我说：“着什么急，我才28，还能玩好几年呢！”
这时旁边的小妹突然说道：“你再玩几年，那嫂子不也跟别人玩几年吗？” |
