1.
医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢?真是服了这个老师，好有才。
2.
朋友女，开车不晕车，坐车晕车。.一次她和朋友坐车去很远的一个饭店吃饭，那里有几个朋友在等。到了那一下车，朋友刚要介绍认识一下，她就华丽丽的吐了，那个朋友有点尴尬，风趣的说，你看见我有种大海的感觉吗?
3.
爸妈半生相处融洽，没怎么红过脸，老妈比较强势，老爸处处让着她。
一次，老妈带有爱意地取笑老爸：“你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！”
老爸不服气地反驳道：“谁说我没摔过东西？”
老妈反问道：“你摔什么？”
老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布？”
我直接笑喷！
4.
在朋友圈发满月儿子照片，一同学转账5千说是给孩子的。我各样推脱，他款款厚意道:咱这联系5千不多……无法只好收下，打定主意尽快找理由还给他。没俩分钟他说:对了我也有孩子了，两岁了！我赶紧把钱还给他……他回收钱说道:忘了通知你，我这是双胞胎…
5.
、爷爷83，想回老家和同学聚聚，喊我奶奶也去。奶奶不爱出远门，不想去，说：你就跟他们说我死了。
6.
妻子：“我常假设，我若是男人就好了。” 丈夫：“为何？” 妻子：“当我走进时装店时，看见好看的衣服，就想，我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！” 丈夫：“……”
7.
刚到家就收到老婆发来的短信： A、洗衣， B、做饭， C、拖地，D、陪我散步。
我果断回了一条信息过去：我选 D！
过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，只是排序！
我。。。
8.
老妈淡定地跟我说道：“一会去了西餐厅，你要是没相中人家，可别激孬地发小姐脾气，一定要委婉点，知道不？要不然我没法和给你介绍对象的阿姨解释...”我笑着说道：“我你还不了解吗，放心吧！”就这样，我到了西餐厅，刚坐下，男方就把服务员叫了过来，拿着菜单非常绅士的对我说道：“有什么忌口吗？”我含蓄的说道：“我不能吃猪肉，不能吃辣...”男方喊道：“两份猪排加辣...”妈的，不掀桌子看来是不行了~
9.
老公！今天我蛇精病犯了...”“你又怎么了？”“我看见二楼老王媳妇在阳台搔首弄姿，我实在没控制住自己的情绪，拿鞋就向她砸去，鞋在天空中划出一道弧线，正中她大脸！”“卧槽！她看到谁砸的没...”“没有！我马上躲了起来...但让我意外的是，她居然找上门来，和我干了一架...”“那一定是你的鞋，被人家认出来了...”“关键我特么扔的是你的鞋...”
10.
小明：“爸爸，为什么天上的神仙基本名字都有个仙字。而海里的龙王没有呢？” “可能是他觉得海仙这个名字并不是很霸气吧。。 |
