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剪发去了，洗头小妹，给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳，大，大哥，你眼睛好大哦！ 我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！
2
那年当班主任，年轻，能跟学生打成一片。有次晚上查宿舍，发现他们在打牌。学校规定不让打，但那天是周五，就放他们一马。学生邀请我一起玩，玩就玩，还怕你们，谁输了脸上贴纸。正玩得热火朝天，系主任推门进来，一声怒喝：“谁让你们打牌的，去把你们班主任叫来！”所有学生都看着我，我只好把脸上密密麻麻的纸条撩开： “主任，我在这儿。”
3
快下班的时候，经理过来敲了敲我的桌子：“下班来我办公室，有好消息告诉你。”
这个时候我的内心是复杂的，还记得上次经理也是这样说，然后特么的却让我一个人加班。
下班后我带着忐忑的心情来到经理办公室：“肖经理，您这次的好消息不会又是让我一个人加班吧！”
经理看着文件头也没回：“当然不是啦，上次是加班，这次是义务帮忙没有工资的。”
4
女友闺蜜来我们租的屋子玩，然后我和女友和她三人就一起斗地主。由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜之后，正好她男友又来接她，看见她膝盖红红的…于是…哎，兄弟，你听我解释，哎，不要打脸。、
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和老婆出去散步，我走前面，在路上偶遇公司里的同事，是一个少妇，因为老家是同一个地方的，她微笑着对我说: “老乡好”。
我也礼貌的回复: “老乡好”。
然后，我被老婆揍了个半死，问我什么时候有的，“老相好”……
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晚自习放学，还是像往常一样，关窗，熄灯，锁门，刚转过身，发现同班的班花一个人傻傻地站在走廊里，我说:“哈喽，美女等人啊?”班花:“是啊!在等我未来男朋友，”我立马心头狂喜，无比兴奋地说了句:“你傻X啊，还等毛，里面都没人了，哈哈哈……
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上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊：“哥，进来按个摩呗！”
我不理她，她脸黑了。
这次，那个女人又冲我喊：“哥，再进来按个摩呗！”
就是这个无中生有的“再”字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇。
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老公受不了我整天网购，果断把我支付宝里的钱全部转走，并没收了我的卡，气得我把自己关在房间里一整天没理他。到了晚上，我默默地用白天一整天时间截图并五星好评后返现的钱，又买了一件羽绒服……还有什么能阻挡我网购的心？
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走在下班的路上，一个女的拦住我，叫我给她几块钱坐车，这种人我见多了，不是说买吃的就是坐车回家，也不知道换个花样，满嘴谎言，不过我相信她们那一句发自肺腑的两个字：帅哥……
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初中的时候看了古装剧，晚上做梦梦到自己当了皇帝，当皇帝自然就应该有后宫佳丽三千人呐，于是我就幻想着后宫佳丽的样子，从电视里面看过的各种影视明星开始幻想，然后是长得好看的歌星，想了半天也就几十个，然后又从生活里面的长得好看的邻居同学，还是不够，然后长得丑的也算，我就封她们丑妃，哈哈，要是现在封，我估计也会封几个咖妃吧！ |
